ADIOS

Y mira que no sé

Bueno bueno bueno, tras la tempestad viene la calma. O la catarsis o yo que coño sé. El caso es que ayer caí del limbo, dejé de babear, asumí mi tierna derrota. Tierna sí, porque hasta para decirme que ella es la mujer de su vida tiene estilo. Hasta para decirme que está enamorado de ella, tiene clase, hasta para decirme que no me quiere como yo quiero tiene ese buen hacer que me conquistó. Un hombre alto, sumamente atractivo, con sus canas, sumamente interesante, educado, buen conversador, de trato sencillo, directo, buen amante, gran compañía, buen compañero de charlas, paseos, cenas, camas... Cóño,coño, coño.

Ayer se lo decía, ojalá me dijeras paso de tí, alejaté de mi vida, de mi camino, borra mi número que yo voy a borrar el tuyo, no me llames que no te llamaré nunca. Desiste, abandona, pasa de mí como yo paso de tí. Hazlo, en serio, te pido que no seas simpático, cariñoso, educado, que no seas nada para mí, por favor, te lo pido.

Son ya varias las veces que me lo he propuesto y no puedo intentar convencer a mi Bulli de lo que yo no soy capaz de hacer y no es comparable una historia con otra. Ya hubiera querido yo compartir la tercera parte de lo que ha compartido ella.

Sea como fuere, me rindo. Ayer hice una declaración de sentimientos, quería hacerla y lo necesitaba aunque creo que era una obviedad. De coña a mis chicas les dije, "estoy enamorada". Yo que sé que estar enamorada.

Sé que cuando le beso los besos son dulces, suaves, tranquilos, como si fuera el hombre de mi vida y yo la mujer de su vida, esos momentos son míos pero no significan nada para él.

Maldigo la promesa que le hice porque no romperla es tener la tentación siempre presente. Quizás debería faltar a mis principios y romperla, estoy segura de que al menos no podría recaer y total, la parte resentida siempre soy yo.

A ver en serio, no creo que sea amor, o sí? Yo que sé. Sé que hoy por hoy es el hombre emocionalmente más importante para mí. Coño qué hago, qué hago. Cóño S.O.S.

He decidido por autoprescripcion facultativa no comentar, hablar, expresar, decir, nada acerca de él contigo, no quiero, no estamos en el mismo plano emocional, no quiero justificar lo que no necesita justificarse. En este tema no quiero tus comentarios, ahorratelós, en serio, te quiero igual y no me ayuda si me haces sufrir como ayer porque no le conoces.

Puede que tenga que vivir esta agonía para ver la luz al final y llegar a la conclusión a la que he llegado hace tiempo. No me quiere, joe, me duele el corazón sólo de escribirlo. Qué mala suerte. Ya van dos, no son comparables ni muchisimo menos pero...cosas mias.

Todo sería más fácil si me echaras de tu vida. Si no me echas de tu vida me voy yo.

Le va más una de Nino Bravo pero como el destino lo hacemos nosotros y esta es mi declaración, elijo yo, ale.

Chicago sobre ruedas

Hacía 10 años que no me calzaba unos patines y el sábado fué el día. Bulli, Hbugui y yo nos fuimos por la tarde a las pistas de panitaje.

Tras una ardua jornada de trabajo, limpiar, ordenar, planchar, empezar una peli y tras un viernes de lagrimas sin ton ni son, lagrimas porque sí, el sábado fue Fondant.

Estuvimos patinando, Hbugui lo hizo fenomenal para su bautismo y para haber perdido los frenos, Bulli dio muestras de su poderío y demostró que quien tuvo retuvo. Se enfundó las botas blancas y ole, ole y ole. La que suscribe... no había entrado en la pista cuando estaba depositando mis posaderas en el plano, risas, risas y risas.

Disfruté, sudé, me reí, me caí, avancé, siempre pegadita a la valla, por supuesto, no fuera que los puntos se abrieran. A punto estuve de sacarme un hombro pero no llegó la sangre al río. Una tarde deliciosa.

Como la vida en fantástica, cojonuda, genial, generosa... los planes se cambiaron en segundos.

La cita era con el jardinero fiel, sabía el plan, no había prisas. Esperaba disfrutar hasta la cita de un tiempito de cine (vicio que estoy recuperando para mi deleite).

SMS de mi Ano, entradas, 2, gratis, pase especial, Chicago el musical. No me lo pensé dos veces. "Siiiiiiiiiii quiero". La maquinaria empieza a andar. Tiendo al jardinero, no way, tiento a mi Condesa Descalza, no way, llamo a unos cuantos que no cogen el teléfono y los que lo cogen ya tienen planes. Entre llamada y llamada, mi Don Juan, al cual me habia propuesto y lo estaba haciendo, no volver a llamar, me llama.

Invitación, doble negativa. Las palabras, la actitud o vete tú a saber el qué, hacen que cambie de planes. Se viene. Todo sobre ruedas.

Tenía claro que renunciaba a una velada precisa por otra fantástica. No iba a desperdiciar la ocasión de disfrutar de un musical. Adoro los musicales. Me hubiera ido sola si no hubiera encontrado acompañante.

Nada de lujos, elegante pero informal, deportivas y jeans, al teatro directa voy.

Gran Vía, sábado, voy con tiempo pero no contemplo la posiblidad de la lluvia. Atascos, parkings a tope, completos, angustias, me como los dedos, segunda vuelta, diez menos 5. Consigo entrar, pregunto a un señor que va con su hija, direcciono mi auto y me dirijo a su plaza. Ano me llama, ya llego, Don Juan me llama, ya llego. Llego. besos tardíos y acomodación tranquila, va con retraso, uf la suerte me sigue sonriendo... Reprocho la no felicitación y la presunta vergüenza justifica la no llamada el martes.

Disfruto, sonrío, saboreo la música, las letras, las actrices, los actores, la orquesta, me encanta. SMS del doc, cariñoso, dispuesto, no lo leo pero una gran sonrisa de satisfación se me escapa, en unas horas llega el segundo, preguntando por mi compañía y mis actos... Esto es real, los fantasmas no existen, sólo en nuestra cabeza.

Finaliza el espectáculo, cañas, ninguna intención en la cabeza. Cena para dos. Paseo para dos, cafés para dos, abrazos entre dos, besos entre dos. Cuando no vas con intención de nada, paseas y disfrutas de las calles de Madrid del brazo de un caballero y todo rueda solo, se fabrican unas pompas de colores bellísimas, mis pompas de jabón. Cual quinceañera adolescente empaño los cristales, me rio nerviosa, le beso nerviosa, agusto, se me va el sueño. En unas horas he retrocedido diez años, patines, coche...

El sol ilumina la Gran Vía, las luces de la noche dan paso a las luces soleadas de un domingo estupendo. Me siento tan feliz que no quiero que la gran pompa de jabón se disuelva pero así ha de ser, para que una nueva vuelva a surgir.

Colofón a un bonito fin de semana: interesados en la casa, el jueves confirman sin nos quitan el ultimo lastre del pasado. Recupero mis joyas devueltas en momentos de enajenación dolida por una ruptura no anunciada. Es la prueba evidente de que no me importa, no le quiero. Es solo el pasado difuso de un presente sin sentimientos unidos por unos tesoros.

La vida es generosa, todo pasa para bien, los planes surgen, cambian, se transforman, se alteran, siempre para bien. Tengo la sonrisa tonta de la felicidad.

Fluyendo que es gerundio

Tengo la mochila llena de ilusión. Estoy como niña con zapatos nuevos. Miro para adelante, el futuro me sonríe, me cuida, me mima, me acaricia, me lleva de la mano, me intenta atrapar pero aunque intento ser más rápida el llega antes de que le llame pero no me importa.

Deseaba un trabajo, necesitaba un trabajo antes de febrero y mi cumpleaños vino cargado de regalos. ¿Quieres un trabajo, dijo mi futuro?, sí, respondí rauda y veloz. Aún sabiendo que dejaría mi vida de PPM para ser una PEM, dejar el gym, el spinning, los cafés con mi bulli, el relax, las navidades...pero lo quería y lo tengo.

Ahora que tengo un trabajo como las personas "normales", soy una privilegiada. Me está costando ponerme al día con los tiempos, el trabajo no me asusta pero me asusta no llegar a tiempo al cole a por mis tesoros, no tener sus cosas a punto, no estar al cien por cien con ellos, pero estoy en el buen camino.

Ahora que ya tengo trabajo, me ofrecen más trabajos, estupendos trabajos pero con pros y contras... la vida me sonríe y un doctor ha llamado a mi puerta. Bueno que fluya pero tengo una gran ilusión, al menos me ha ayudado a desterrar una quimera de mi cabeza.

Donut

37 años no lo cumple una todos los día, no señor. He cumplido 37, un fantástico año nuevo se abre para mí, comienza ante mí. Un año fantástico, lo sé. El mejor año de mi vida.

Me encantan los donut fondant, son mis favoritos y este fin de semana ha sido un finde DONUT. no ha llegado a fondant pero ha estado rozandolo.

Viernes, fiesta en casa, estuvieron los que tenían que estar, ni uno más ni uno menos. ALgunas ausencias importantes para mí pero que entiendo su no presencia. Me siento tan querida y arropada por la gente que me aprecia, que me quiere como soy, que me valora...

Karaoke, diana, cigarritos de la risa, buena música a veces, ABBA gracias a mi querida Condesa, y la mejor compañía. Faltó el fondant pero...para eso estaba el chocolate de la tarta de mi queridísima Bulli, delicioso chocolate a pesar de las... criticas divertidas de Pigui, mi queridísimo Pigui, junto a San... que felicidad tenerles conmigo, cerquita... uauuuu esos duetos...

Sabado, Villa Mister-Crika, mi querido Arquero, una alegría tenerte cerca, conmemorando el primer aniversario... aunque faltó mi querida Emperatriz, que brilla en el universo de las estrellas radiantes de felicidad. Un dia sumamente divertido, continuamos con Abba, bambinos, comida tarde, siesta de noche y cena de madrugada (exquisitos boletus) seguido de juegos de mesa, tal como hacíamos antes. Sólo faltó la chimenea aunque ya la encenderemos. Fue estupendo reinterpretar el pasado y vivir el nuevo presente. Aunque he de anotar que ví pasasr mi vida en diapositivas a 185 km/h... todo por ¿una buena causa? nada justifica tal velocidad pero... cerramos el Ikea como en mis mejores tiempos.

Domingo sereno y tranquilo cerrado con el mejor broche, dormir con mis tesoros. Disfrutar de mi primer regalo. Hay cosas que no se pagan ni con mastercard.

Cumpleaños casi felicísimo porque mis papis no estuvieron a mi vera, pero este finde lo estarán.

Bravo, bravo y bravísimo por mí, por vosotros, por ellos. Gracias por hacerme sentir tan bien. Porque al fin y al cabo...YO LO VALGO.

Lo siento

Queridísima Bulli:

Te escribo este post como reflexión de todas nuestras charlas, que no son pocas. Charlas diarias, intensas, reflexivas a veces disparatadas otras.

Estás en un momento de tu vida delicado. No tienes problemas de salud, económicos, familiares... tienes el gran problema que arrasa a la humanidad en estos tiempos: el amor.

Ohh el amor. Conociste a un hombre muy interesante, creo que fue un flechazo mutuo. Química, hormonas, atracción, pasión, amor, ilusión... No pensantes friamente en lo que podía pasar. Quien piensa friamente en el amor? No seré yo.

No calibrasteis las consecuencias de vuestra aventura. Siempre te dije que hacías lo correcto al apostar por ello. Creías en ello y no debías consentir que nadie te macerara con lo contrario. Si no arriesgas no sabes lo que puede pasar.

Pero el amor no sabía de diferencia de edad, de hijos, de amigos, de fútbol, de tabaco, de trabajo, de comida, de tantas y tantas espinitas que han ido slaiendo a base de convivir y de no tener la actitud correcta, es decir, tener una actitud positiva.

Eres una gran mujer. Ahora mismo no estás al 100x100 pero sí al 85x100. Tienes que salir de esta historia de desgaste. No te veo feliz, brillar como hace meses brillabas. Soñar con vuestro futuro como hace meses soñabais ambos. Algo no funciona. N0 sé si es la diferencia de idioma, de edad, de cultura, de educación... Algo no funciona.

Estoy aquí y estaré aquí para pasar tu luto si lo tienes que pasar. Creo que lo has de pasar. Cuanto antes mejor. Frenar algo que parecia precioso pero creo que le ha superado.

Eso sí, mi querida amiga, no más relaciones en un tiempo. Vamos a disfrutar de nuestros nenes, del campo, de la chimenea, de las charlas, del vino, de las películas, de la vida, a veces solas, a veces juntas.

Tienes que aprender a caminar sola. Necesitas estar sola.

Creo que esta bonita historia te ha echo crecer. Sacar cosas buenas que tenías escondidas, ser más generosa aún, ser más dócil, ser más paciente, luchar, luchar y luchar. Pero a veces esta lucha no sólo te desgasta sino que te apena y te machaca la vitalidad que tienes.

Es hora de ponerse la pilas, de abreviar, simplificar y solucionar.

Voy a estar contigo, cerca de tí, pendiente, dispuesta. Sabes que te quiero y quiero que seas feliz y ahora no te veo feliz.

Lo dicho.

Un beso tremendo.

Ches.

PD: unas palmeras de chocolate en la bullaquería?